守望的狐狸

为了证明我还好好地活着，我必须来露一下脸。

是的，我还好好的活着，虽然我考研。

首先回答麦子同学的问题，我也不知道我爱的人现在怎样了，很就没联络了，汇报完毕。

然后，没有然后。

距离上一篇BLOG有三个月了，真的有三个月了，回想起来已经模糊的有点不真实了，散落在风中的已蒸发，喧哗的已经沙哑。实习是有学到东西的，虽然不是我原本以为的东西。经历过，也就懂得了，懂得了身边的东西，也才明确了自己内心想要的东西。

三个月后的我开始着手准备考研，说迟就迟吧，我已经想清楚了。考研于我只是一种自我成全，我不愿意去承认那样的差别，请原谅我不能免俗。虽然偶尔我还是会很狂躁地去追问结果，而现在我想通了，不是说我不在乎结果了，而是无论结果是什么，我都还是会去做。

某迷路同学最近力劝我考外校，虽然她自己是那么的不坚定，但劝起我来却是十分有力的。其实最大的理由还是一种自我成全。最近发现自己真的只是一只井底之蛙，甚至我们还没有抬起头看看天空，抬起头来，也只看到了叠在我们头上的其他的蛙。而我们就靠整天数着还有几只蛙在我们头上过日子。现在我们对这样的日子深恶痛绝，也明白即使有幸留下来，那也只能继续过数着青蛙的日子。所以她想走出去，我也想过走出去。但在这个时候我又不得不去想结果。容我再想一想。

“背起沉重的背包，用一年的时间去走一条一生只走一回的周游世界的长路，希望能趁自己被稳定的工作和亲密的关系套牢以前，让体内和心里那条蠕动不已的毛毛虫能一次就运动过头，扭断了腰，从此不再对自己进行骚扰。”

麦子同学一直使用的个人说明，以前我在读者看到过。

我不知道麦子同学算走过了那条长路没有。也许我也需要这么一趟旅途，看看自己究竟能走多远。只怕，我刚背起那沉重的背包，就决定还是做一只数青蛙的青蛙。

这个夏天久久不愿离去。有的时候守的长了，不是为了那个不离开的理由，而是在寻找一个转身的日子。

某期城画上有一句话，所到之处，都是目的地。如果我能这么想，那还有什么可怕？

我放歌的那个文件夹，叫我们的主题曲。里面除了正常的分类还有乱扔的歌。我都很佩服自己总能在某个时候某种心情下很快的挑出某个调调的歌，在我的耳朵里，它们来自同一个角落同一个声音。如此熟能生巧，如数家珍。

肥迪说我只是拒绝长大，沉迷于扮演某一个角色而已。就象desperate housewife里面的Susan一样，把自己代入戏剧性的生活里。她的生活充满了出人意料，充满了惊喜和波澜，而其实很多时候是她自己潜意识为自己选择和制造的，她的幸福仿佛伸手可及又总是被突如其来的意外击的粉碎，而在最绝望的时候又会有新的奇遇。于是她的人生大起大落。于是她匆忙、疲惫却又不断有意想不到的快乐。她感慨于自己的命运，而有人告诉她，这其实是她的潜意识在作祟，是她自己不满于现状，不能满足于安稳，不能满足于已足。她需要不断冒险不断体验不断得到不断失去。她需要一种来之不易的反复快感。

这是Susan不是我。我很懒，我安于现状不肯改变。但是也许我也是这种会自我暗示，把自己放在一个难以成全的境地的人。很多时候我会这样理性地分析自己，我的坚持只是为了屏蔽改变而带来的更大的风险承担而已，爱是一种沉没成本，不是吗？我害怕面对，害怕承担，害怕付出，害怕负责，害怕辜负与被辜负。没有更坏的结果，所以我选择守。

以一种守望的姿态逃避着。

也许真的只是这样而已。真的只是这样而已吗？是我非要把自己置于一个不利的境地，是我非要枯等要不到的回音，是我非要偷偷地做很多事，是我非要记住很多事情，非要伪装成倔强带刺的样子，非要明明不在乎却要强迫自己在乎，明明在乎却要假装调侃。

那为何我还是如此自然而然地悉数调出这些歌，反反复复反反复复？听着听着听着听着就觉得很痛很痛很痛很痛？

如果这都不算爱。

那我就只是沉迷于自己的独角戏而已，输不起的胆小鬼。

失物招领。

迟到了十年的悠长假期。

错过了十年的悠扬旋律。

提醒了我，我有这么一个遗憾，就是我没有学会任何一种乐器。有人说现在也不迟呀，31岁的小南不就是为了濑名学会了用钢琴弹奏那首属于他和她的旋律吗？

只是现在我老了，老到没有人可以逼我做任何事情。

只是现在我老了，老到找不到任何冲动和恒心去为任何人做任何事。

锈。

失物招领，烟花最终燃放了，小南和濑名终于互相救赎。

只是我把自己弄丢了，什么时候为了什么停在了哪里？

无从说起。

这样的失物招领该怎么书写？

失物招领。

季节 光线 树 雨衣 体温 表情 手 笑 背包

不是我在你转身的日子里收藏了它们。

而是我把自己遗落在那个场景里。

无人认领。

 继续在苏打绿的冶艳声线旋律里，醉。

刚刚上了面包的BLOG，如果说她的第一次出庭经验让我觉得惭愧的话，看到面包写家里，写妈妈，写自己对妈妈的承诺的文字，简直就让我感到羞耻。面包妈妈是个可爱的妈妈，我的妈妈也是一个可爱的妈妈，但是我的妈妈却没有象面包妈妈一样拥有一个独立、孝顺、能干、成熟的女儿。She deserves the better , can I be the better one?拨电话的时候，我十分想念你的声音，只是你接过电话了，我却无从说起。该从何说起呢？我为你做过什么吗？没有。我为你所深爱的我做过什么吗？没有。你对我所问起的一切说“一切都好”，是出于宽慰。我对你问起的一切说“一切放心”，却是出于敷衍。我一直以为我很爱你，却突然发现这份爱如此流于形式，我理所当然地爱你，理所当然地以为我如此深沉地爱着你，却早已忘记如何去爱你。

我问你晚上是否还失眠，你总是说不会不会一切都好，而事实上如果你跟我说你失眠了，我也不知道如何是好。我问你那群小孩子会不会很烦心，而事实上如果你跟我说他们确实不好教，我也不止到如何是好。我问你外婆最近身体怎样，事实上如果你跟我说情况不大好，我也不知道如何是好。都只是一声形式上的问候而已。

你叫我多吃米饭和青菜，叫我早点睡觉，叫我知读书，我说好好好，都只是一个形式上的答案而已。

对不起，我爱你。

每次买的东西总是和出发前的设想目标背道而驰。比如忘记了计划内的东西，随手抓了一个计划外的玩意儿。再如明明说好我要买一件衬得过我的真实年龄的衣服，企图以衣着来纠正举止进而升华灵魂。结果我在小工买了一件娃娃裙，有人说象幼儿园小朋友，有人说象大肚婆，当然也有人表示喜欢，不过用的形容词是“可爱”，且不说它到底好不好看，但它确实背道而驰了~SO WHAT？！谁叫我只有穿上它的时候才觉得象自己，试穿正儿八经的衣服时，感觉自己象小偷。以合法形式掩盖非法目的的合同无效，企图以成熟外表掩盖幼稚内里的方法也是行不通的，所以，走上正轨的事情，再说吧，再说吧……