为了证明我还好好地活着，我必须来露一下脸。

是的，我还好好的活着，虽然我考研。

首先回答麦子同学的问题，我也不知道我爱的人现在怎样了，很就没联络了，汇报完毕。

然后，没有然后。

距离上一篇BLOG有三个月了，真的有三个月了，回想起来已经模糊的有点不真实了，散落在风中的已蒸发，喧哗的已经沙哑。实习是有学到东西的，虽然不是我原本以为的东西。经历过，也就懂得了，懂得了身边的东西，也才明确了自己内心想要的东西。

三个月后的我开始着手准备考研，说迟就迟吧，我已经想清楚了。考研于我只是一种自我成全，我不愿意去承认那样的差别，请原谅我不能免俗。虽然偶尔我还是会很狂躁地去追问结果，而现在我想通了，不是说我不在乎结果了，而是无论结果是什么，我都还是会去做。

某迷路同学最近力劝我考外校，虽然她自己是那么的不坚定，但劝起我来却是十分有力的。其实最大的理由还是一种自我成全。最近发现自己真的只是一只井底之蛙，甚至我们还没有抬起头看看天空，抬起头来，也只看到了叠在我们头上的其他的蛙。而我们就靠整天数着还有几只蛙在我们头上过日子。现在我们对这样的日子深恶痛绝，也明白即使有幸留下来，那也只能继续过数着青蛙的日子。所以她想走出去，我也想过走出去。但在这个时候我又不得不去想结果。容我再想一想。

“背起沉重的背包，用一年的时间去走一条一生只走一回的周游世界的长路，希望能趁自己被稳定的工作和亲密的关系套牢以前，让体内和心里那条蠕动不已的毛毛虫能一次就运动过头，扭断了腰，从此不再对自己进行骚扰。”

麦子同学一直使用的个人说明，以前我在读者看到过。

我不知道麦子同学算走过了那条长路没有。也许我也需要这么一趟旅途，看看自己究竟能走多远。只怕，我刚背起那沉重的背包，就决定还是做一只数青蛙的青蛙。

这个夏天久久不愿离去。有的时候守的长了，不是为了那个不离开的理由，而是在寻找一个转身的日子。

某期城画上有一句话，所到之处，都是目的地。如果我能这么想，那还有什么可怕？

我放歌的那个文件夹，叫我们的主题曲。里面除了正常的分类还有乱扔的歌。我都很佩服自己总能在某个时候某种心情下很快的挑出某个调调的歌，在我的耳朵里，它们来自同一个角落同一个声音。如此熟能生巧，如数家珍。

肥迪说我只是拒绝长大，沉迷于扮演某一个角色而已。就象desperate housewife里面的Susan一样，把自己代入戏剧性的生活里。她的生活充满了出人意料，充满了惊喜和波澜，而其实很多时候是她自己潜意识为自己选择和制造的，她的幸福仿佛伸手可及又总是被突如其来的意外击的粉碎，而在最绝望的时候又会有新的奇遇。于是她的人生大起大落。于是她匆忙、疲惫却又不断有意想不到的快乐。她感慨于自己的命运，而有人告诉她，这其实是她的潜意识在作祟，是她自己不满于现状，不能满足于安稳，不能满足于已足。她需要不断冒险不断体验不断得到不断失去。她需要一种来之不易的反复快感。

这是Susan不是我。我很懒，我安于现状不肯改变。但是也许我也是这种会自我暗示，把自己放在一个难以成全的境地的人。很多时候我会这样理性地分析自己，我的坚持只是为了屏蔽改变而带来的更大的风险承担而已，爱是一种沉没成本，不是吗？我害怕面对，害怕承担，害怕付出，害怕负责，害怕辜负与被辜负。没有更坏的结果，所以我选择守。

以一种守望的姿态逃避着。

也许真的只是这样而已。真的只是这样而已吗？是我非要把自己置于一个不利的境地，是我非要枯等要不到的回音，是我非要偷偷地做很多事，是我非要记住很多事情，非要伪装成倔强带刺的样子，非要明明不在乎却要强迫自己在乎，明明在乎却要假装调侃。

那为何我还是如此自然而然地悉数调出这些歌，反反复复反反复复？听着听着听着听着就觉得很痛很痛很痛很痛？

如果这都不算爱。

那我就只是沉迷于自己的独角戏而已，输不起的胆小鬼。

失物招领。

迟到了十年的悠长假期。

错过了十年的悠扬旋律。

提醒了我，我有这么一个遗憾，就是我没有学会任何一种乐器。有人说现在也不迟呀，31岁的小南不就是为了濑名学会了用钢琴弹奏那首属于他和她的旋律吗？

只是现在我老了，老到没有人可以逼我做任何事情。

只是现在我老了，老到找不到任何冲动和恒心去为任何人做任何事。

锈。

失物招领，烟花最终燃放了，小南和濑名终于互相救赎。

只是我把自己弄丢了，什么时候为了什么停在了哪里？

无从说起。

这样的失物招领该怎么书写？

失物招领。

季节 光线 树 雨衣 体温 表情 手 笑 背包

不是我在你转身的日子里收藏了它们。

而是我把自己遗落在那个场景里。

无人认领。

 继续在苏打绿的冶艳声线旋律里，醉。

刚刚上了面包的BLOG，如果说她的第一次出庭经验让我觉得惭愧的话，看到面包写家里，写妈妈，写自己对妈妈的承诺的文字，简直就让我感到羞耻。面包妈妈是个可爱的妈妈，我的妈妈也是一个可爱的妈妈，但是我的妈妈却没有象面包妈妈一样拥有一个独立、孝顺、能干、成熟的女儿。She deserves the better , can I be the better one?拨电话的时候，我十分想念你的声音，只是你接过电话了，我却无从说起。该从何说起呢？我为你做过什么吗？没有。我为你所深爱的我做过什么吗？没有。你对我所问起的一切说“一切都好”，是出于宽慰。我对你问起的一切说“一切放心”，却是出于敷衍。我一直以为我很爱你，却突然发现这份爱如此流于形式，我理所当然地爱你，理所当然地以为我如此深沉地爱着你，却早已忘记如何去爱你。

我问你晚上是否还失眠，你总是说不会不会一切都好，而事实上如果你跟我说你失眠了，我也不知道如何是好。我问你那群小孩子会不会很烦心，而事实上如果你跟我说他们确实不好教，我也不止到如何是好。我问你外婆最近身体怎样，事实上如果你跟我说情况不大好，我也不知道如何是好。都只是一声形式上的问候而已。

你叫我多吃米饭和青菜，叫我早点睡觉，叫我知读书，我说好好好，都只是一个形式上的答案而已。

对不起，我爱你。

每次买的东西总是和出发前的设想目标背道而驰。比如忘记了计划内的东西，随手抓了一个计划外的玩意儿。再如明明说好我要买一件衬得过我的真实年龄的衣服，企图以衣着来纠正举止进而升华灵魂。结果我在小工买了一件娃娃裙，有人说象幼儿园小朋友，有人说象大肚婆，当然也有人表示喜欢，不过用的形容词是“可爱”，且不说它到底好不好看，但它确实背道而驰了~SO WHAT？！谁叫我只有穿上它的时候才觉得象自己，试穿正儿八经的衣服时，感觉自己象小偷。以合法形式掩盖非法目的的合同无效，企图以成熟外表掩盖幼稚内里的方法也是行不通的，所以，走上正轨的事情，再说吧，再说吧……

还了只看了一点点和完全没有看的书。

已经厌倦了安妮宝贝式的无病呻吟，麻木于韩寒式的毒，也再没有耐心听张爱玲娓娓地讲完一个故事。我已经拿不出一炉沉香屑的时间或者一杯茉莉香片的心情。

都会过去的。佳说我看什么的时候就跟别人呕血推荐什么。

然后后来的心血再把之前的心血覆盖掩埋。

恩，这也会过去的，都只是一时的寄托或者心血来潮。从来就无力真正爱上什么吧，只是迷恋于一时强烈的归属感。然后慢慢地所有的刻骨铭心都变成无关痛痒，是一种沉淀或遗忘？仅仅是经过还是成长？都已经无须再想。

安某人在她的《蔷薇岛屿》里不停地重复着几个字，生死、爱、和行走。其实她到底表达了什么？读它的人又是否真正体会到什么？不知道。已经厌倦了这种虚无。我想我已经过了那个相信着“抬头看看天空，眼泪就莫名地潸然落下”的年龄。文艺是一种抽象，而不仅仅是一种空洞。

上课，看课本。然后什么保护第三人利益，公示公信原则搅在一起，然后想不起来到底什么时候讲过租赁，然后物上请求权和债的请求权纠缠不清，然后还是搞不清为什么共同共有的优先购买权反而有那么多限制……最后我发现，我忘了我到底正在上什么课。

我终于知道其实我什么都不知道。这也许是个很好的开始。只是已经到了应该结束的时候。

最近痴迷于看过期的杂志。

原来在我挥霍人生的时候，这个世界正在如此奇妙地旋转。

梦想照进现实。

很喜欢这个……这个主谓宾结构。没看过这部电影，据说不好看，不想破坏对这个题目纯粹的好感。

只是梦想照进现实到底是什么样子呢？是一束阳光透过缝隙照亮了原本的昏暗腐朽，或是根据小孔成像的原理在一面空白的墙上浮现梦想的轮廓呢？

许哲佩的新专辑是一个欧洲的童话，奢华灿烂妩媚跳跃，是游乐园旋转木马的灯光。水晶钢琴、弦乐和风琴交错成一个五彩斑斓的舞池，她的声线在其中旋转跳跃。没有什么深情动人的旋律或歌词，只是一个点穿着公主装的童话而已。

迷上了苏打绿的华丽编曲和青峰的妖艳声音。不知所言的歌词可以暂时忽略。还是隆重推荐我吐血推荐却没有人认同的〈频率〉，当然在此之前你还是要凭借〈小情歌〉来爱上他们。其实青峰的唱腔颇有Hyde的味道。

楼上不知为何能够形成瀑布把我们的阳台笼罩，突然我想到花果山的猴子门应该没有在洞口晾衣服。具体原因不明，看了太多desperate housewife,我觉得解开这个谜和解决问题的最好方法就是在某个柜子里找到某些钥匙，然后摸进邻居的房子，然后就会有意料之外的发现……中了主妇的毒了……

我现在最大的心愿就是能好好地玩一轮杀手游戏。

这是个昆虫的季节~

蚊子对我表示亲昵，蚂蚁在我桌上忙碌，蜜蜂偶尔造访，南方蚁展翅，自以为是美丽的蝴蝶，还有不知名的飞蛾乐此不疲地扑向我的台灯和电脑屏幕，生怕我不知道它们的扑火的勇气和决心……我要衷心地说一句：I hate you!!!! Please leave me alone, OK?!

真是不好意思，对这些小生灵毫不掩饰地表示厌恶，显得我很丑恶……但是，顾不了形象了！我讨厌这些阴魂不散的虫，正如太后讨厌壁虎！

然后想到某个QQ签名：“中大的蚊子，蚊子中的战斗机， OH~YEAH~！”

你吸了我那么多血，我在这里骂你一两句没有很过分吧？！好，打平了。

之前莫名其妙的感冒，吃了很多打扮的花枝招展的药仍然无效，然后现在莫名其妙的就好了。

衷心祝福某某同学福如东海，寿比南山~请你吃药，呵呵~

唯一的好消息是来自陈医生的建议，原来感冒更要勤洗头，这样才有利于·#￥%……—*真开心啊~以后感冒的时候爸爸妈妈跟我讲不要洗头的老传统的时候我就可以跟他们讲科学研究表明·#￥%……—*了~

因为感冒(明显是借口)，所以五一回来都没怎么上过课~唯一的成果是看完了desperate housewife第二季，虽然还是远远落后于302的平均速度，因而被BS，被折磨，比如我是在知道全部结果的前提下看剧情发展过程的~然后现在我要衷心的说这真的是一部好剧！一部好剧可以让你爱上里面的任何一个角色，至少是恨不起来，因为你总是能在那些小小的阴暗心理中找到自己的影子，你也曾在这样或那样的时候头上长出了角，背后豹纹尾巴得意地摇摆~

许哲佩出新专辑啦~鼓掌~虽然没有《气球》和《想念》那样的抢耳之作~要耐心听~暂时发现《永远在一起了》不错~

想念

也许应该欣慰于你的想念

你回去的时候，希望我也不在原地

听说，他说她说他说你说。

然后我听说。

噢，原来有这么一回事，远远的有这么一个人有这么一个伤，有这么一个人这样地疗伤。

然而与我无关。

远远的我听说了，知道了，平静地，面无表情地。

其实谁都不在原地了。

空着就空着，不需要一幅往昔的照片来纪念。

不想要就不想要，不需要假装有更好的理由。

问题一：我的眼睛很凸吗？！

建议二：不要再憋了很久终于还是忍不住问我：你到底要什么时候才拍拖啊？

因为这个问题早已没有了答案。

你不是始作俑者。

她不是始作俑者。

电话来时的表情在挂断之后僵硬。

话题在每次突然的沉默之后熄灭。

某天中午骑着单车经过校道的时候突然有种熟悉的感动，阳光晒出了树木的味道。

原来很多东西都已经在我所不知道的地方成长成我想象中很久以后的样子。

仿佛上一分钟 你还陪在我左右 还以为我们会开花结果

我还记得玫瑰色天空 却模糊了我们的面容

是你想不到 还是没有想过？

是你不敢要 还是你根本不需要？

音乐停下来的时候，你将离场，而我又能怎样？

夜幕降临灯光依旧亮起，音乐响起旋转我的孤寂。

同一首旋律，却有各自的音轨和画面，所以你永远都听不到我的声音。

谁的狐狸永远都不会是谁的玫瑰。

没有谁是始作俑者。

很久不来了，没有什么想说的。回忆起来还是累积了许多表情的，只是大多数事情都不想把它放进回忆，不刻意忘记或记取，放进红色或蓝色的瓶子里，让时间决定，日后的突然记起也许会比日后看见自己某天的文字更坦然，选择性记忆也许能让明天的自己更坦然地面对今天的自己。小强老师说看见自己以前写的朦胧诗不禁感叹，怎么那时的自己可以朦胧成这个样子，现在看都看不懂了。我不由得想起在家里偶尔翻出自己以前写的东西，或者是一种不过如此的过来人心态，或者是矫情得不敢直视，总之，看着过去的自己，没有丝毫的喜欢或心疼之意。如果今天的记录是为了明天的纪念，那么这样不忍回头的路还是让它模糊了罢。从来都不能释然地说起过去，我从来就不是一个宽容的人。

前一阵子心血来潮的我把大家都折磨惨了，一切以令人失望的五月天华工场告终。象贫民窟一样的摇滚区，看到的只有无数的人头涌涌。象极了石头的力力同学在VIP区尽情享受。如果我的心碎了，就可以说是现场令人窒息的低音炮震碎的。希望这是个有说服力的寓言故事，不是你滴就不是你滴，再用力地握紧，也只能割破掌心。

阿P来了，一如既往的敦实可爱风趣幽默，由于他的过于优秀以致他的个人经历没什么参考价值，聚会过后他居然说要去做理疗更加让人觉得世道艰难。但是阿P的到来尽管说不上鼓舞，还是让人觉得安心很多。我们都想对你说声谢谢，当然不仅仅是一餐饭。

昨天去了老人院，我最大的感受就是，以后我不要让我的爸爸妈妈住老人院！这种愿望如此单纯而强烈，象很久很久以前的一个夏天我坐在单车后架上的心情。

最近反反复复地梦见去妈妈以前工作的幼儿园，梦里的我很熟练地在小巷子里穿梭，醒来觉得很累很累，可能在梦里成晚成晚骑单车兜圈子累坏了……奇怪的梦。

为了说明我一切安好，决定来露一下脸。

又到了令人生厌的反春季节，潮湿，心情也出了青苔。

地板很脏，镜子模糊，衣服不干，忘记了阳光的温度和触感。

第一周，上过什么课忘记了。

看了很多电视电影。

完成了蜂蜜与四叶草，重温了当时天空的颜色，风的味道，阳光的碎片，虽然面容已经模糊。

并得出了一个伟大的结论，作者在创作过程中由于个人原因讨厌了森田同学，并把他贬为配角，并为了加入她喜欢的角色，于是改变了原有的初衷，把男男女女乱搭乱配，没错，就是这样子！

门徒，在看的时候我还挺喜欢的，不过经不起咀嚼和回味。回想起来就变成一部反毒教育片了，还有那句牵强的话，什么空虚与吸毒啊~真的有点煞风景。张静初的演技真的很赞~没有夸张和卖弄，但她就是那么入骨三分演活了一个生活在底层更确切地说是边缘的女人。不知道为什么当最后古天乐说出和张静初一样的对白的时候让我觉得很震撼，也许它所采用的是很老土的反毒片的手段，所要揭示的也只是一个类似于常识的事实，但是当一个事实被揭示或者当一个猜想被印证，甚至当一个相信被颠覆的时候，一刹那心的颤抖和之后的余震还是强烈的让人感觉到窒息。她是不是只在撒一个陈腔滥调的谎？我不知道也不想知道。生活让她这样了。对于一样的结局，也许就可以不问原因。

什么PRADA~看着一个美女不停地换名牌，算是视觉享受吧，除此之外，也悟不出什么来了，关于个人选择和生活追求之类的话题，用这个主题来表现和探讨，未免太过单薄。Anne Hathaway 确实是个大美女，有点赫本的影子，虽然不及后者古典精致，但由多了几分摩登的味道。在杂志上看到说她是好莱坞少有的好女孩了，有自己的追求和步伐。

阳光小美女，整个电影的调调和片名实在是一个很大的反差，当你看完了电影再来看看“阳光小美女”这几个字的时候，就会觉得这实在是灰头土脸的几个字。黑色幽默吧，据说它的手法是，其实我不懂。只觉得它很真实，这就是生活。一个有梦想，有信念，有追求，有坚持，有毅力，也不乏刻苦努力的人，他的人生还是有可能是灰头土脸的，这就是生活。但是请不要用成功或失败来形容吧，一个人能真实地活着，就是一种完全。在看之前很多人跟我说，前面的不断碰壁让人很压抑，但是最后小女生上台表演的那段很搞笑。然后我看了，其实真的不是搞笑，那是一种很复杂的感觉。不过最后全家人一起上台表演的时候，我想无论小女孩长大明白了其中很多她当时没有理解的成人话语和思维的时候，这段回忆就足以温暖她一辈子了。色盲哥哥说不想把Olive交给那样一群人评判，但是最终妈妈还是让她上场了，只是她和他们都没有按他们所谓的审美和道德标准去表演。即使在全世界看来是灰头土脸和不可理喻，但生活本身只对个体有意义。这就是生活。

绝望的主妇真的很好看，我很OUT的才在开始第一季，每个人都有一些肮脏的小秘密。

戒

象戒牛肉戒海鲜戒辣戒酒精一样，戒掉某种情绪。

需要的只是时间而已，我这么告诉自己。

请原谅我的不能说。

开始看《暗算》第二部，很久以前我爸强烈推荐，不久之前吉吉强烈推荐。

那个生性浪漫而刚烈的女人说，爱就是爱，没有目的，没有理由。

也许应该责怪那个男人的懦弱，不敢大方接受她的爱。

但当他抱着妻子的骨灰说，对不起，她吓到你了吧。

我才知道心里最柔软的地方，不是一个人的偏执就能住进去的。

郭芙蓉说，缘分就是两人一路走来的那些经历象一根绳子把他们越捆越紧，越捆越紧。

而那些没有缘分的人，即使偶尔走到了一起，风一吹，就把两个人吹散了。

所以没有如果当初，不要问如果，不要说当初。

太后决定做一条有见识的狗,带领全家出走,一路平安~额要手信!

阿无那个头毛啊,快快脆脆剪了吧!额都不忍正眼看你了!

隆重介绍太后推荐的这首tango——Carlos Gardel 的《Por Una Cabeza》。虽然我一直都静不下心来看太后呕心沥血推荐的《教父》系列，但对于太后介绍的东西我还是十分爱戴的~ 

管弦乐，又是管弦乐，不得不联想到皇上推荐看的《她比烟花寂寞》，奇怪的译名，我不觉得它贴切。孤独和寂寞不是一回事。孤独是与生俱来的，一个人来，一个人走，谁都不会是谁生命的全部。每个生命都是一条独立的线，偶尔的交错和纠缠并不意味最终的融合。我想电影并没有在强调一种对比，希和奇，也许她们生命的起点相同，也许她们天赋都一样，但是性格决定了她们掌心的生命线会有不一样的纹理，不一样的折点，不一样的终点。故事只是悠悠地叙述两个人的故事，两条线交汇的时候会有摩擦，擦出的也许是温情，也许是嫉恨。奇曾以为她和希是被拧成灯心的两股线吧，谁也不能把她们分开，象大话西游里面的紫霞仙子和她的姐姐一样。她一次又一次地试图证明她是被爱的，证明她在某个谁的心里是无可替代的，只是她忘了谁都会有各自的城堡，城堡里有你的一个位置，但那是城堡主人给你的定位，在别人的城堡里，你终究是客。他的一句，不能拉大提琴的你就不是你了，让她心凉。她回到姐姐那里以一种有违常理的方式近乎偏执的要求着爱，直到姐姐对她说：“我不能再这样迁就你了。”于是她的任性演变为一种刻薄。她病了，鲜花和掌声在她的生命中褪去。然后，她把曾经是她生命中最重要的人拒之门外。生命的最后她只想见希。生命的最后她的确在希的怀里，听她说遥远的小时侯，那时侯她们不分彼此。但我不认为这是一个值得安慰的结局。奇终究还是孤独的死去的，没错，希是爱她的，父母是爱她的，前夫是爱她的，那又怎么样呢？也许身边的人各自以各自的方式爱着她，但是她一直在竭力追求和证明的东西，并没有实现。这部电影不会令你流泪，却让你觉得心在剧烈地疼痛着。

好吧，我花了三天才看完的。想说的说完了。 

CY同学一语惊人，有必要记录一下。关于他的BLOG的名字，我原本以为出自某老土口水歌。其实不然，CY说，稻草人受伤了，是不需要OK绷的~多可爱啊，很深刻的说~  

最近财运不佳，头发烫坏了，乱糟糟的卷毛狗一条~ 新买的毛衣昨天发现原来满大街都是，而且我买贵了~

太后问我放假在干什么，我说在家看电视和出去花钱。好吧,额错了~