我放歌的那个文件夹，叫我们的主题曲。里面除了正常的分类还有乱扔的歌。我都很佩服自己总能在某个时候某种心情下很快的挑出某个调调的歌，在我的耳朵里，它们来自同一个角落同一个声音。如此熟能生巧，如数家珍。

肥迪说我只是拒绝长大，沉迷于扮演某一个角色而已。就象desperate housewife里面的Susan一样，把自己代入戏剧性的生活里。她的生活充满了出人意料，充满了惊喜和波澜，而其实很多时候是她自己潜意识为自己选择和制造的，她的幸福仿佛伸手可及又总是被突如其来的意外击的粉碎，而在最绝望的时候又会有新的奇遇。于是她的人生大起大落。于是她匆忙、疲惫却又不断有意想不到的快乐。她感慨于自己的命运，而有人告诉她，这其实是她的潜意识在作祟，是她自己不满于现状，不能满足于安稳，不能满足于已足。她需要不断冒险不断体验不断得到不断失去。她需要一种来之不易的反复快感。

这是Susan不是我。我很懒，我安于现状不肯改变。但是也许我也是这种会自我暗示，把自己放在一个难以成全的境地的人。很多时候我会这样理性地分析自己，我的坚持只是为了屏蔽改变而带来的更大的风险承担而已，爱是一种沉没成本，不是吗？我害怕面对，害怕承担，害怕付出，害怕负责，害怕辜负与被辜负。没有更坏的结果，所以我选择守。

以一种守望的姿态逃避着。

也许真的只是这样而已。真的只是这样而已吗？是我非要把自己置于一个不利的境地，是我非要枯等要不到的回音，是我非要偷偷地做很多事，是我非要记住很多事情，非要伪装成倔强带刺的样子，非要明明不在乎却要强迫自己在乎，明明在乎却要假装调侃。

那为何我还是如此自然而然地悉数调出这些歌，反反复复反反复复？听着听着听着听着就觉得很痛很痛很痛很痛？

如果这都不算爱。

那我就只是沉迷于自己的独角戏而已，输不起的胆小鬼。